Mostanában itt, a főiskolán, sok embernek problémát okoz, hogy mi a fenét is csináljon a diploma vizsgálati részében, hogyan is szerkessze meg. Ez az iromány az Útmutató a szakdolgozatok elkészítéshez II. (alcím: Bat-Man visszagyütt, hogy segítsen az álmatlanokon).

Első lépesként vizsgáljuk meg a szentírást, az Útmutató a szakdolgozatok elkészítéshez című irományt. Kétség kívül papírra készült, ami jó gyújtós lesz nyugdíjas korunkban a hideg teleken. A remekművet végiglapozva észrevesszük, hogy a diplománknak két részből kell majd állnia. Betűkből és nem-betűkből. Más irányból közelítve, viszont a lap hátulját látjhatjuk. De, ha jó alaposan megnézzük, találhatunk ilyen szövegeket, mint irodalmi rész, vizsgálati rész.
Az irodalmi részt gondolom már mindenki lelopta az internetről, vagy beszkennelte, esetleg valakivel begépeltette, így erre most nem térünk ki.
Sokkal izgalmasabb a vizsgálati rész. Először a vizsgálati berendezéseket, anyagokat kell ismertetnünk (de izgi!). Segítségképpen itt egy példa:
„Na szóval. Itten áll elöttünk...hoppá! Lesett! Géza!!!! Hozz mᒠebbő’ a micsoda csodabigyóbó’ mé’ eggyöt!!!...Tehát a kezünk biztonságában fexik a műszer, amin majd Én mérni fogok. Ezen a műszeren valahun rá volt írva a neve, de az évek során lekopott, így fogalmam sincs hogy hívják. Van rajta egy nagy lyuk, mög egy kis lyuk. Ha a nagy lyukba belenézünk kilátunk a túl’dalt. Ezen keresztül fogjuk mögvizsgálni a mintákat, amik itt vannak elöttem....azaz csak itt vó’tak, amíg a Józsi haza nem vitte. No, sebaj! Így is jó! Nem magamnak írom. De térjünk vissza a műszerre. Találtunk rajta egy piros gombot, meg két kéket. A zöldet még nem találtuk mög, mert elgurult az asztal alá...”
Ezt a részt ezzel le is tudtuk. Mindenki érti? Sebaj! Akkor mehetünk tovább. Jöhet az, hogy mit vizsgáljunk. Amit akarunk, csak érdekes legyen, meg sokat lehessen róla írni. Ismét néhány példa:
„Tehát most megvizsgáljuk a fent említett undorító folyadékot. Teszünk bele a kékből, majd egy csipetnyit a pirosból, aztán futás!!! A kisérletből levonható tanulságok, hogy a repkedő üvegszilánkok nem tesznek jót a gyomorműködésnek, a kerületi helyes bajszos tűzoltó bácsi nagyon kedves, és....Ja! Dr. Akula professzor véleménye szerint a Balesetin pocsékúl főznek...”
Egy másik módszer, amivel sok-sok-sok-sok oldalt írhatunk:
„...és öööööööööööööööööööööööö szóval, akkor nekilátunk bekapcsolni az ööööööööööööö műszert ööööööööööööööö, az öööööööööööööö...”
Azért legyünk egy kicsit határozottabbak:
„Akkor megfogjuk a mintát, és berakjuk a mérőműszer alá. Naccerű! Ezután megfogjuk azt a kart, amit a Karcsi szerint meg kell húzni. Nem törétént semmi. Hmmm. Van itt egy másik kar, talán ha azt húzzuk meg. Hoppá! Ezzzel a karral véletlenül felgyújtottuk Mari néni székét. Akkor ezt a kart kell meghúzni...”
Bizonyára mindenki élvezte a kisérletezést, sok tapasztalatott/ragtapaszt szerzett (ahhh, micsoda élvezet volt!). Következő, hogy leírjuk, mit is csináltunk. Erre azért van szükség, mert biztosak akarnak lenni benne, hogy valóban hasznosan töltöttük a szabadidőnket, ha már az órákra nem jártunk be. Fogjuk meg az aktuális kötelező olvasmányt, az Útmutató a szakdolgozatok elkészítéshez feliratú papírfecnit (csak azok, akik nem hagyták el a diplomírás izgalmai közben), és vigyük el egy magyar-magyar tolmácshoz. Aztán keresünk egy ostort, meg egy repülőjegyet Hawaii-ba, és valakit „barátságosan” megkérünk, hogy a fontos három heti üzleti tárgyalásunk alatt fejezze be a szakdogánkat. Ha beleegyezett, akkor nyújtsuk oda neki azt az egy sort, amit kemény két hónapi munkával csikartunk ki magunkból, oszt mehetünk a Feri-hegyre... (Gyere Jocó! Megyünk úszni!)
Három hét múlva, visszatérva a kellemes nyaralásból (hmmm... de jól esett...), remélhetőleg azt tapasztaljuk, hogy a barátunk már megírta a hátralevő ötven oldalt. Ellenkező esetben haza se jöjjünk.
Keressük meg, melyik sarokba dobtuk a parancsgyűjteményt (áhá! Megvan! Foxi! Hozod vissza?!). Újra átvizsgáljuk, hogy minden feladatott végrehajtottunk-e. Hát nem. A java még csak most következik. Ki kell találnunk, hogy mi a vizsgálat célja. A „Hogy ne unatkozzunk” és „Az, hogy kékazégzöldafű” megoldások nem biztos, hogy meggyőzik a vizsgabizottságot. Legegyszerübb megoldás, ha elmegyünk egy jó Sci-Fi-re, vagy ötszázszor megnézzük az Esmeralda e heti részét. Ezek a filmek ugyanis beindítják a fantiziánkat, és futurisztikus látomásaink lesznek. Persze a kokónak is hasonló hatásai vannak. Mindenki saját maga döntse el, melyik károsítja kevésbé. Oké-oké! Belövés közben nincsen reklám. 1-0 a füvesek javára.
A lényeg, hogy teljesz extázisunkban valami társadalmi meglátásunk legyen, ami szerintünk az emberiség jövőjét segíti. Mindegy, csak a jó dumával bebeszéljük másoknak.
Na ezzel is megvolnánk. Az ilyen apróságok, mint képek, táblázat, témavázlat, tartalomjegyzék, nem foglalkozunk. Annyi öröme legyen mindenkinek, hogy maga fedezi fel a lehetőségeket.
Valahol középtájon van egy olyan felírat, hogy A szőnyeggel kapcsolatos formai előírások. Elnézést. Későre jár, és félre olvastam. A felirat valójában a következő: A szőrnyekkel kapcsolatos formai előírások. Hogy mit akarnak ezzel mondani? Fogalmam sincs. Valami hétfejű sárkány lehet a dologban, amit fazonra kell vágni. Méghozzá fejben, lábban, és nyílásban (fúj!).
Ha dögünket sikeresen megkozmetikáztuk, következhet a kötés. Nem Pistike nem betonozni fogunk! Valahogy rá kell bírni az oldalakat, hogy maradjanak együtt. Legalább a diploma védésig. Ez szerencsére nem a mi feladatunk, ezzel sem foglalkozunk.
Azért ne felejtsük el, hogy kell egy összefoglalás, amit a vizsgabizottság el fog olvasni, meg még sokan mások. Nagyon meggyőzőre kell írnunk, hogy elhigyjék keményen küszködtünk. Ismét néhány példa következik:
„...és ez azért vó't jó, me't így a Riska több tejet ad. Hogy mi köze az egésznek a szakomhoz? Hát Én kérem műszaki menedzser vagyok. Azért műszaki, me't a technikát is fölhasználtam biza! No meg menedzseltem is. Odaálltam a Riska elé napszemüvegben mobillal az oldalumon, oszt mondom néki: Ide figyölj Riska! A népgazdasági mutatók szerint ha több tejet adsz, több szénát vehetek, és te jobban tudsz majd zabá’ni. Erre lemúúúúúzott engem. Én mög erre fogtam magam, és mobilon szótam a helyi vadásznak, hátha jobb belátásra tudja bírni. Jött is ő a puskával...”
„Összegezve az a kerületi helyes bajszos tűzoltó bácsi nagyon kedves volt velem. Meghívott vacsorára, és még a lakásomra is felkisért. Azt kérte, hagy aludjon nálam, mert az ő háza reggel véletlenül kigyulladt, és...”
„...öööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööö...”
„A tapasztalatom az, hogy bármennyi karunk lehet (kék karunk, zöld karunk, vezérkarunk, stb), akkor sem biztos, hogy az a jó kar, amelyiket akarjuk. Legfontosabb kar mindig az akarat, mert akkor...”
Megírtuk? Bekötettük? Akkor már csak az a feladatunk, hogy leadjuk a tanszéken. Onnan a könyvtárba kerül, senki sem fog belenézni...